Outono

"Quem sabe se essa tristeza que tenho, tão parecida com esse frio envergonhado de não ser frio - quem sabe se não é apenas o derrubar das folhas?"

Limite Branco- Caio Fernando Abreu

Sala Redenção

Ah, cara, foi tão legal. Eu estava extremamente empolgada por dentro. Isso transparecia no meu sorriso disfarçado, nos meus olhos brilhantes. Ao mesmo tempo que não entendia o que eles sentiam ou um dia sentirão, sabia que tudo que falavam era verdade. E não me importa quanto tempo leve, tenho que fazer se tornar realidade. Talvez eu deva mesmo fazer uma imersão cultural antes de partir. Talvez eu deva mesmo me jogar para me perder e me achar. É tudo o que eu quero. A cada dia, a cada minuto, a cada segundo. Voar.

Todas as pessoas se sentem assim

Enquanto eu não existir "de verdade", enquanto os momentos de "desejo e confiança" não chegam, enquanto ainda houver medo, vergonha, fingimento, vou me sentindo "uma cópia falsificada de mim mesmo". O mais triste é que todas as pessoas se sentem assim... até chegar um novo tempo.

Adaptação de trecho de uma fala do filme As melhores coisas do Mundo.

Hoje percebi que tenho medo

Ando me questionando sobre coisas específicas que andam acontecendo. Tá, conta uma novidade agora.

Acho que estou meio que percebendo que está chegando a hora de encarar a realidade sob perspectivas até então desconhecidas. Quer dizer, ainda vai levar um tempinho, não sei quanto, mas vai. Mesmo assim, me preocupo e, apesar de querer muito isso, provavelmente porque estou ficando velha (nooossa, caquética), hoje percebi que tenho medo, medo que dê tudo errado e que o erro seja meu. Eu detesto errar, tipo, DETESTO mesmo. Fico com aquela angústia que aperta o peito, sabe? Mas é que, nesse caso, o erro será sério e tenho medo por isso. É claro que não se deve pensar no pior, mas o Murphy is stalking por aí. Tenho medo até por causa das previsões. Com tantas expectativas, com tantos sonhos, com tão pouca experiência, não quero que minhas asas sejam cortadas. Não desse jeito. Não sem ter vivido o que tenho direito. 

Música da Semana

Cada vez mais apaixonada por essa banda.
Só pra constar: Saudades do Beco, porque só ele salva.

Lua, Planos e Solitude

Admirava o céu e as estrelas e encarava a Lua como se a desafiasse a desvendar seus pensamentos mais íntimos.
Ouvia planos de casa nova e elogios de um pai coruja.
Risos, conversas paralelas, música.
Mesmo presente, não estava ali.
Fazia de tudo para não desabar. Precisou fugir.
Voltou, sentou-se, a lágrima ainda engasgada nos olhos, encarou a Lua novamente.
Ela lhe disse: "Não tenha o tempo todo tanta pena de si mesma."
Na hora, não entendeu, mas leu a mesma frase em Limite Branco no dia seguinte.
Mesmo assim, ela não podia evitar. Sentia-se só e só.

Minhas asas

"[...] eu queria grandes espaços, amplitudes azuis onde meus olhos pudessem se perder e meu corpo pudesse se espojar  sem medo nenhum. Queria e quero - ainda. Voar junto com alguém, não sozinho. Mas todos me parecem tão fracos, tão assustados e incapazes de ir muito longe. Talvez eu me engane, e minhas asas sejam bem mais frágeis que meu ímpeto. Mas se forem como imagino, talvez esteja fadado à solidão."

Limite Branco- Caio Fernando Abreu

Sentimento solitário

A solidão devia ser algo compartilhado.

Mas com quem?

Divã- seriado

Descoberta

A cada linha me sinto mais e mais compreendida, como se tudo que penso, ou sinto, ou falo, fosse compartilhado com aquela pessoa. Dá conforto saber que alguém já passou pelo que você passa e de maneira similar. Parece que passado e presente se fundem numa triste, porque real, descoberta de que nascemos para nos sentir eternos solitários, mas que, nem sonhávamos, estávamos juntos, apesar dos tempos, através de nossas paranóias.

A cada linha dá vontade de chorar, de gritar "Finalmente alguém que entende. Finalmente alguém sente". Saber que alguma vez existiu alguém que compreenderia você, faz nascer a esperança de encontrar outro alguém que faça você compreender a si mesmo, porque, afinal, é difícil fazer isso sozinho.

Coincidências e Dúvidas

Podia ter sido melhor, mas foi bom. Tentei me divertir. Encontrei pessoas que não sabem meu nome, mas que lembravam de mim. Conversei com elas. Achei legal ele me cumprimentar. Passei raiva discretamente por vários motivos e me questionei sobre minha ridiculamente dramática situação, mas tudo bem, pelo menos não fiquei com a consciência pesada, nem o coração acelerado. 

A minha solidão

Acho que o fato de ser só é inevitável, independe de fatos externos. Há pessoas que nascem para serem sós a vida inteira. Eu, por exemplo. Acho que mesmo que um dia case e tenha uns dez filhos (coisa que não me atrai nem um pouco, diga-se de passagem), ou mesmo que consiga encontrar a amizade que sonho - e de cuja existência a cada dia mais e mais duvido -, acho que mesmo que aconteçam essas coisas, continuarei só. Claro que há a minha própria companhia, este diário, os livros que leio, as drogas que escrevo de vez em quando - mas tudo como que circunscrito a um círculo completamente fechado. Frequentemente me assusto, pensando que a vida vai acabar sem que eu encontre um grande amor ou uma grande amizade, ou mesmo uma grande vocação que justifique esse isolamento. Mas nada posso fazer, essas coisas acontecem sem que a gente as procure. O melhor a fazer é deixar "lavrado o campo, a casa limpa, a mesa posta, com cada coisa em seu lugar", como disse o poeta. E mesmo assim, talvez eu continue a fazer as refeições sozinho durante toda a vida.

Limite Branco - Caio Fernando Abreu

Caio

É óbvio que eu não imaginava que estaria certa quanto a Caio Fernando Abreu realmente me entender se ele fosse vivo. Ele sentia o que eu sinto, tão desconfortável no próprio corpo, tão sem lugar no mundo, procurando o resto de seu quebra-cabeça em cada pessoa que conhecia, em cada lugar que ia... Ele se sentia só e queria se libertar da obrigação de agir por conveniência, só porque todo mundo agia de um determinado jeito. Seus sonhos estavam além. Ninguém entende, ninguém nem tenta prestar atenção. É um sentimento de eterna incompreensão. Ainda bem que existem livros.

Não vim a este mundo...

...com o objetivo principal de fazer dele um bom lugar para morar, mas apenas para morar nele, seja bom ou não. Um homem não carrega a obrigação de fazer tudo, mas apenas alguma coisa; e só porque não pode fazer tudo, não é necessário que faça alguma coisa errada.

Desobediência Civil- Thoreau

Pensamento do Dia

Como evoluímos, não é? Graças a Deus.

Velhos amigos

É tão bom falar com gente que há tempos não falávamos. Ao mesmo tempo, é tão estranho ver o quanto mudaram. Você se sente tão igual. Tudo bem que, devido aos últimos acontecimentos, eu não estou nada igual, mas pretendo ficar bem novamente. Tenho que ficar bem, a vida exige isso de mim. E anda acontecendo tantas coisas ao mesmo tempo. Estou à espera de respostas. Mas estou cansada de fazer perguntas. Acho que ando querendo resgatar meu passado. Andei até pensando em ligar para o Max no aniversário dele. Só pra deixar claro: odeio ter de ligar para alguém. Portanto, pensar na hipótese de ligar pra ele quer dizer que estou mesmo querendo voltar no tempo que meu coração batia descontroladamente antes de ele atender ou de ensaiar o que eu ia dizer. Pensando melhor, vou mandar uma msg. Nem sei se ele continua com o mesmo número. E marquei de sair com a Mari sábado que vem. Também quero ligar pra Fran e pra Jé. Ah, o passado. Às vezes dá saudade dos velhos amigos e de como eu era quando estava com eles.

Um pouco de realidade

- Você ainda está interessada?_ a Bru perguntou.

- Estou._ respondi daquele meu jeito indeciso de sempre, mas que soou como certeza.

Confesso que me deixou um tanto nervosa. Fico dividida. Um lado do meu cérebro pensa "Tomara que eu consiga" e o outro pensa "Será que tu vai conseguir? Vai ter que se esforçar bastante. Ainda mais que será por indicação". Já dá para ver qual lado pensa mais, não é? Às vezes me impressiono com minha excessiva cobrança. Por que continuo duvidando de mim? É de tanto me diminuir, de tanto me achar incapaz, é que devo estar com problemas. Mas o que fazer? Não consigo evitar. Parece que nada que eu faço é o suficiente para mim. Sempre poderia ter sido melhor. Eu poderia ter sido melhor. Talvez um pouco de realidade, ao mesmo tempo que me assuste, pode me fazer enxergar meu verdadeiro potencial.

"Às vezes uma pessoa se deixa levar pelo que ela diz de si mesma e, mais frequentemente ainda, pelo que dizem dela sem dar-se a menor possibilidade ou tempo para deliberar e julgar."

Sense & Sensibility- Jane Austen

Sonhos de papel

A noite está cada vez mais longa
Oh, eu ainda estou sozinho?
E os dias estão passando mais devagar
Será que tem uma razão para isso? Eu continuo solitário
Bad taste in my mouth- The Kooks



estou ficando cansado
De pessoas que não me compreendem
A vida é curta demais para falta de comunicação
Down to the market- The Kooks


Toda a minha vida,
tentando entender.
Toda a minha vida,
tentando segurar uma mão...
Gap- The Kooks



Olhares enganam
Me fazendo acreditar
Nesses cansativos sonhos de papel
Sonhos de papel 
She moves in her own way- The Kooks

Eu nunca quis te fazer chorar

Essa não era a minha intenção. Eu nem ia te falar, não queria acabar com o teu momento de felicidade. Eu só queria que tu soubesse o quanto tu é importante pra mim por algum motivo que eu não consigo entender. São poucas as pessoas que conseguem minha admiração. Alguma coisa nos aproximou e outras coisas nos estão afastando, mas é isso que acontece com toda amizade. A única coisa que eu sei é que a nossa é verdadeira e não importa se está trovejando agora, amanhã fará sol.

Suspeitas

Fico o tempo todo tentando não me desesperar e dizendo a mim mesma que tudo vai dar certo. E vai, porque sempre dá, embora meu cérebro insista em preparar meu corpo para algo que não vai acontecer. A sensação é ruim, o coração dispara, o cenário gira, uma onda de calor me envolve, a boca seca. Então você espera algo horrível acontecer e pensa em se entregar, você não se importa mais. Ao mesmo tempo, você tenta se acalmar, tenta dormir, afinal, amanhã será outro dia. Mas o medo permanece até acontecer novamente. É, talvez eu precise mesmo deitar no divã.

Saudade

"Saudade é uma soma daquilo que não somos quando o outro se afasta e daquilo que somos quando o outro está junto."

Sou todo saudade- Fabrício Carpinejar

Partir

Ando achando que vou morrer sufocada, literalmente. Ando achando que não vou aguentar, ando achando que estou aérea demais. Vivo nesse meu mundinho de sonhos impossíveis, imaginando "como seria se...". Vivo fugindo do que realmente importa e fingindo o tempo todo que não me importo com nada, que não me incomodo de só estar ali, mas não fazer parte, que não me sinto como se fosse ter um colapso. Eu só quero sair daqui e essa vontade aumenta a cada dia. Mas eu não tenho como ir. Eu não tenho como partir. Será que o MUNDO me espera?

Só para ti saber

Acho que estou te perdendo e tu nem ao menos imagina que penso isso. Tu não percebe e eu não te culpo. Não é mais como era antes e, provavelmente, não voltará a ser porque as pessoas mudam e as pessoas se afastam e as pessoas conhecem outras pessoas. Tu conheceu outras pessoas, entregou o melhor de ti para elas e recebeu o mesmo em troca, aprendeu muito com elas, descobriu alguém dentro de ti que nem tu conhecia, passou a acreditar mais no que não acreditava, mas, com tantas coisas roubando a sua atenção, esqueceu de todo o resto. Esse resto não te liga todo dia, nem te abraça toda vez que te vê, nem diz frequentemente que sente tua falta, nem vai à tua casa, nem está nas suas conversas ou saem por seus dedos. Ele te reclama, ele se preocupa, ele quer saber se tem alguma coisa errada contigo, mas ele sabe que tu não notou, ele sabe que algo mudou. Falando por mim, eu não sou como elas e eu nunca serei. Eu nunca vou te dar mais vontade de viver como elas dão porque eu sou razão, não sei ser de outro jeito. Bem, pelo menos ainda não aprendi. Mas uma coisa eu sei, eu não sou mais aquela guria do 1° beijo, eu não sou mais aquela guria do banheiro, nem a da formatura, nem a do cursinho, nem a do 1° ano de faculdade. Eu não sou mais quem eu fui ontem, mas fico feliz de tu conseguir voltar a ser como era aos 16, de tu ter encontrado o que te faltava. Eu ainda não encontrei. Só quero que saiba que vou estar sempre aqui quando precisar. Se precisar.